~Fromzero~あの日の僕達

努力学习怎么收敛火爆脾气= =。。我不喜欢别人的时候大概也掩饰不好||

不过真的有人能够做个project就直接从wiki拷贝下来啊。。还是整段整段来啊。。。最后居然还理直气壮的觉得自己做的很多，还要对我们做的part有意见OTL。。内心真的很忍不住想一把葱甩过去。。有本事和我换part啊你妹的。

然后印度大叔们也半斤八两，17页文档里唯一的1页半的字基本就是从某个PDF拷贝下来的。。。真想扶额说莫非是我材料看太多知道的太多了所以总能一眼被我看出来是哪里抄的资料么。。可是你妹的我一共也就看了10来个文档而已。。。你们是当到时看report的人都是白痴么= =。

不过anyway，一般我发表了这种意见或者倾向之后都会被某大姐当成假想敌（当然其实我不发表也是躺着也中弹的。。。）。。。

所以我还是省省力气淡定点好了= =。

在这发泄下~回去继续做人写paper。

为什么我还是总是忍不住对过去各种耿耿于怀啊OTL
就算我本来对这些是不是很care的人。。。可是敢不敢不要每个都这么随便？我怎么总能看到每个的Kiss照戒指照。。
他喵的还有自拍的Kiss照。。
我其实很萌兔子的，但现在每次想到这曾经是某无关少女的昵称我就什么萌性都没了。。。我也还是蛮喜欢这个屋子的，但是现在脑海中有时飘过照片的景象我就心中总有块暴戾的部分想拆屋子- -。。
就算你不care我也不那么care但至少不要让我看到OK？
要看到了我还是什么都不care那我估计我又可以甩甩手跑路了。
即使无关少女已经有了新欢我仍然还是拔不了这根刺。。。
好吧我还心里不平衡为什么我就没留下什么可以让他不爽的东西？然后为什么我明明每次都不爽了少年同学还仍然留着那么多能让我不爽的东西？
是不是应该找个初恋的少年我就不会有梗了= =。。
不过说到底其实我更不爽的是会被影响的我自己= =有时候真想把自己一巴掌拍拍醒= =。。
什么时候我才能够抓到那种互相support的平衡状态= =。。

算了。抱怨完毕= =继续写paper去。。。不管怎么样先自己强大起来。

哎。。是不是我太苛求了。。既要喜欢还有着小孩子心性的人，又想要他能够足够懂事。
可是让我怎么坦然淡定如水看着他对自己的人生不负责。即使是关系到会不会可能无法读研的事情也是和老师谈完了就开始玩游戏。
然后看着他不顾别人半夜睡觉提醒他小声仍然看搞笑节目笑得不可自抑。
看着他在大家一起在group study room的时候写作业总是唉声叹气影响我也影响别人。
看着他其实也不顾及我在旁边读内容写paper自己敲着键盘PK。
我带着耳机是白带的，声音调响也是白调的。。

真希望索性戴上耳机这个世界与我无关也就好了。

至少比一天天等着，等着他突然有一天想通了懂事了，知道体谅别人了要有希望点。
也许真是太贪心。
明明很感动说想吃鸡翅就会有人去做的。却还是拔不掉心里那根小小的刺。一次次他需要帮忙时就会不自觉用命令语气的刺。
我想我做的应该是女朋友吧，即使我不需要别人捧在手心里至少我也不想被命令。

然后又想想真是认真你就输了。。
其实过一天算一天就好。
就算是出国在外多一个人陪不去想未来就好。

不想再心堵。

すぐ傍にいるのに　
不安隠せなくて

あの日の痛みは过去にして　
なかったことにしても
突き放したら　

取り戻せるさ

有时候觉得有情绪至少说明自己还在乎。
只是对面的人不懂，在被如此小心翼翼地问了是不是生气了之后，我又怎么忍心说出肯定的回答呢。
其实从一开始就知道谁比谁认真。谁比谁傻。
想知道过去的事情，知道了又要难过。何必如此较真。
只是偶尔还是忍不住想，在唱vi va la vida的时候，你有没有想起过我说过我很不喜欢这首歌，因为那会让我想起曾经每一次的电话。
在人潮中你一个人向前的时候，有没有注意过我不在身后。
会不会担心有一天，弄丢我。